好像作夢一樣，上了西北，我的第一也是唯一的志願。
很沒用地需要邊聽"你的恩典夠我用"邊打開網頁，登入帳號。按下"確定"鍵之後，還硬是閉緊雙眼，ㄍ一ㄥ到副歌"所以我要單單誇我的軟弱，好叫基督的能力覆庇我；何時我軟弱，何時我就得剛強，叫主的慈愛永不離開我"。
一咬牙，睜開眼睛，揭曉判決。
從突發奇想，到下定決心，以致實際操作，整個過程算下來不到一年的時間。當初似乎有點孩子氣的不甘願考托福只是為了交換，總覺得這樣未免也太浪費。效能主義至上的我，在任何事上都志在徹底發揮手邊資源經濟效益的最大值，托福當然也不能例外。但是真正第一次把自己這種天真又瘋狂的想法大聲說出口，是在交換學生面試的時候。當被問到我畢業後的計畫時，我似乎很順理成章地就這麼脫口而出，也沒有認真去思考這意味著什麼。陳憶寧聽完之後，毫不客氣地批頭就問: 那如果你考不上的話，然後呢?
我眨眨眼，愣了一下。老實說，我從來沒想過這個問題。不是因為自己太有把握，認定我躺著就能申請上，而是因為太沒自信，光是想像申請西北這件事情都會覺得自己太自不量力；可以開口跟別人說出心中這個如此遙不可及的目標，天知道耗盡了我多少的勇氣。有些事情，似乎一說出口，就勢在必行，就沒有退路。一旦說出口，夢想就成為目標，就要從冷板凳上起身，開始暖身。當時連實際執行都還沒膽跨出第一步，又哪裡會想到上或不上的問題?
還記得報名GMAT的瞬間，好似心跳瞬間靜止。腦海中浮現一個聲音: 再也沒有回頭路了。學期也才沒結束幾天，我已經親手終結了我的暑假，做了一個背水一戰的莽撞決定，只因為我知道有些事情拖不得，有些時候就只能把自己逼上絕路；截斷了退路，才能專注於眼前無際的地平線。
老爸不知吃錯什麼藥的質問我:你憑什麼認為自己可以要求最好的? 我無言以對，只是很任性地擅自認定，如果有人辦得到，沒道理我無法靠自修考出像樣的成績，沒道理我應該屈居於次等的。小學的時候，老媽跟我一起到學校參加一對一的懇親會。經過學校樓梯間，剛好看到一張海報。詳細的用字遣詞我已經不記得，但海報內容大概就是說要盡全力做到自己的最好。老媽停在海報前，指著它回頭告訴我，就是這樣子，你不要忘記。
我沒有忘記，直到現在都還記在心裡。我說我是個喜歡擁抱挑戰的人，不斷地測試自我的極限，不是自虐也不是工作狂，只是因為只有如此，才能發現原來自己是有這麼多潛力可以被開發的；因為只有如此，才能夠不斷進步成長，才能做到自己的最好，才能成為更好。如果無法得到最好，並不是因為自己不夠好，只是因為太懶太膽小，不願意賭打把的，不敢去追求高風險的極致挑戰。寧可死守自己的小圈圈，熟悉的一成不變的墨守成規的總是安全的。如果自己得到的是次等的，那也只是因為自己告訴自己，你只值得這樣。
所以我學會要更多，學會去尋找新的高度，不同的可能，通往更好的結局。我學會餵食我的野心，學會用勇氣點燃信心，學會用行動去消弭不安。根治眼高手低最快的方法，就是用力把手抬起來。就算痠痛，就算抽筋，拚了命也要撐住，跟上眼睛的高度；告訴自己，除了向上之外，不允許第二個方向。
不知道從甚麼時候開始，我想我已經將夢想和目標混淆了。我或許說不上來自己的夢想是什麼，但是可以列出一整張清單的目標。總覺得做夢是不切實際的，而目標才是真正可行的，只要說得出口，就該做得到。但是申請西北卻是一件介於夢想與目標的玄:像作夢一般虛無飄渺，卻又好像是一個可以被測量被檢驗的確切目標；卻又是那麼難以說出口，只因為成就的可能性是如此的不確定。
如果說，從小到大，我們個個都像小火車一樣，在早就為我們鋪好的鐵軌上循規蹈矩向前行，那麼這就是我第一次的脫軌演出: 第一次在面臨交叉路口時，果斷地選擇了不同於他人的路。對我而言，這是成長的一個里程碑，是振翅單飛的前奏。
老爸說: 恭喜啊，不要太驕傲。我知道他拙於言詞，聽在耳裡卻依然刺耳。忍不住會困擾，難道我在他眼中原來是如此自命不凡?我們總是會去談論某個學長是如何了不起，去過了什麼地方，做過甚麼事；又是哪個學姊，成就了什麼令人望洋興嘆的豐功偉業。我承認，我也希望自己能夠如此被人談論。為了滿足這樣的虛榮，所以心甘情願地努力付出更多，努力將自己推向極致，要讓自己值得這樣被人談論。或許驕傲和自信只有一線之隔，但我心知肚明，我的自信不過就是種偽裝，是染上後久未褪色的保護色罷了，只是武裝自己的最後防線。而驕傲的人是不需要這樣戰戰兢兢畫出一層保護罩。
有個朋友曾經告訴我，小魚茁壯成為一尾大魚的時候，就是離開小池塘，往大湖泊遷徙的時候了。申請上西北，對我而言，就好像被洋流一捲出海，回神後發現自己已浮沉在一片汪洋中，努力掙扎打水，只求不致瞬間滅頂。我想我終於可以理直氣壯地跟老爸報告: 我可以要求最好是因為我值得最好! 但我想我卻不擅長處理狂喜的情緒。因為被訓練成講求效率，因為字典裡不能存在驕傲兩個字，所以難過的時候不哭，因為與其花時間掉眼淚不如花時間解決問題；所以得獎的時候，錄取的時候過份冷靜，因為知道下一秒鐘，你的光榮輝煌也就成為歷史，而一切歸零；如果想要維繫你這一刻的成就，從現在開始就該為下一場戰役沉澱再出發。
想要大聲歡呼的衝動維持了數秒鐘，掛在嘴角上的傻笑不消片刻也就乖巧懂事地恢復了它該有的水平線。只因為這樣的結局，參雜了更多喜悅之外的情緒。又要再一次的離家，錯過再一次的年夜飯，再一次的生日，再一次地去重新適應。再一次地，將我離家的時間軸提前又拉長，繼續忠實地扮演我游牧民族的角色。在努力向前衝刺的時候，在定睛於眼前標竿的時候，其實是將許多捨棄於身後的，其實是失焦於身旁一閃即逝的片段的。
告訴自己，不為誰停下腳步，不要猶豫，不許回頭。但念舊如我，又怎麼可能沒有牽掛地頭也不回。在我還沒意識之前，是否已經錯過了太多個人生的最後一次?
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